min mors svekinlägg2

2014-08-14 [18:58] 

 nu är det 9 daga sen min mor stötte ut mig från sitt liv. känns som om folk inte fatta att detta är jätte jobbigt. bland önska jag att hon va död så att omvärlden skulle låta mig få kanna allt jag känner.

jag har försökt ringa psyk nu hela veckan, men jag kan inte. jag känner en sodan skam över attt min mamma inte vill ha mig. så att en våldtäckt känns lindrigare, för då värke kroppen på utsidan med .

jag drömme om nätterna hor folk peka skratt och håna att jag är ledsen dom skriker sluta lippa, va int en sån mammagris. du är väll en vuxen kvinna skärp dig.  Sen står jag i ett svart rum en lapa täns å alla jag älska å håller kära stå runt mig och tittar med besviken å äklade blickar på mig. för att sedan vända mig ryggen å gå å jag försöker komma i kapp å be omförlåtelse men jag når dom inte sen står jag kvar i ljuset hels själv. 

Idag trode min svärmor att jag försöker tvinga hennes son att sägaupp bekantskapen med henne för att jag och min mamma inte har kontakt längre. jag vet inte vilket som såra mest att hon tor att jag valt det själv eller att hon tro att jag skulle vara så grym mot en annan meninska. jag önska inte min värsta fiende den här smärtan.

 

Många tårafron //animiss


hårda slag i bröstet

2014-08-09 [21:47] 

 för några daga sedan så sa min mor upp bekantskapen med mig, mina systra och sina barnbarn. å deta med den fina skästen att bara blocka oss på FB. Allt för att vi inte samtyckte med det nya gifte målet. hon har inte varit den bästa mamman genom åren men hon är ju ändå min mor även om det väldigt sällan har kännt så. 

nu hara jätte ont i bröstet varja natt. undra vard jag gjort för fel som inte äns kan bli älskad av min mor. inte äns ett hat sms ha hon kunnat ge mig. Jag va så lätt att plocka bort med ett klick.  men tack vare att hon hade glömmt att jag har en sambo fick jag reda på att det va ett LITE svårt beslut. å alla dessa meniskor som kramar henne och stötta henne i valet av alkohol och själv ömkan. Ser mig och mina som fruktans värt ryma och elaka barn. att få dom orden som tacke efter alla år som jag gett av min barn dom för att försvara och skydda henne.

Å på deta har jag en svärmor som försöker stressa ihjäl sin son för att hon är bitter och jätt upp hoppet om livet. jag är så rädd att alla jag älska och ha runt mig ska försvina och lämna mig här själv på pärongen när tågen slutat gå.  nu får jag skynda min egen tid är snart slut. många krama till alla där ute å va rädd om varandra många tåra //animiss


funderingar igen

2012-09-03 [08:32] 

 jag går nu enkurs som heter klara livet där man lär sig leva i nuet och att lysna på sin kropp. vilket jag gjorde idag min mage är i kaos och jag mår konstant spy färdig och mår allment hämskt. tänkte prässa mig idag somm alla andra gånger. Men jag bestämde sen att jag ska göra som vi lär oss på kursen. å då började gnället från folk. hade velat ha lite mer från folk än att dom tvivla på mig. vet inte hur jag ska göra, är så fövirad att jag vet inte vad jag heter knappt  hoppas folk vakna upp och kan gilla mig trots att jag inte är den stål meniska som folk tro.

kram på mig och alla andra där ute


snäla sluta sluta

2011-03-30 [13:54] 

då var man kvitt medicinen. å själen kommer tillbaka  presis som den var innan. undra vad medicinen gjorde satte min själ på PAUS.  Å nu tera telefonen hemmet  arga diskutioner  å här sitter jag igen och åskåda det hela. med vet skapen om att jag vist är en person som inte är värd att få höra saningar. det är nog något som jag inte klara av att höra men men. alla lögner som man har hört som gör att man inte våga tro att saker facktist kan vara sanna. men litte små löngner är ju bra så att man inte såra någon. här är några små löngner jag har hört det senaste året.

Jag kommer alltid vara hos dig, jag vill bli gammal med dig, jag vill att du är mor till mina barn, vi ska skaffa barn så fårt du är klar hos psyket, nej jag har inte hitta någon annan, vi kommer ju alltid vara vänner, jag skulle aldrig såra dig, jag fins här för dig om du behöver någon, A-kassan kommer i gång nu i oct (det visade sig vist vara slutet av mars)

så nu säger jag bara detta sluta ljuga för mig jag är så satans läss på det.

jag vill bara vara ifred, inget skitsnack om förlåt skadan är redan gjord.

nu låser jag in mig till på lördag så att jag kan ha ett littet lende när folk kommer hitt.

 

ha det så bra och fosätt ljuga ni som värka gilla de.  

EN ARG POET


Spyan i min själ av ilska

2010-09-06 [13:22] 

 Jaha då va det dags att få spy ut sig lite tankar om  detta jävla helvete som kallas liv.  Hata att altid behöv vända örena å kroppen klara inte av att göra mere än den gör. sjukbomar som kommer och går mediciner på mediciner. å inte en jävla psykolog som fatta att jag vill ha ett nomalt liv utan mediciner och skit. kommer fan vara 40 inan jag har råd att skaffa barn jå dåm är man väll steril elller så får man väll sjuka barn som maqn själv är. jag vet att jag gnäller och är persemistisk. men jag är så jävla trött på att säöga det äär inget är bara lite tröt. jo det är barab bra . det står mig upp i hallsen att man bara vill spy på allt och alla.. men vad fan ska man göra nu när spyket bara strula jag har mellan 3-12 månades vänte tid å då är man ett akut fall men efter somn jag har valt att leva och överleft alla dessa år får jag inte den akut våd som jag behöver nu när jag har sök hjälp för att jag inte åka mer.  så jag vill bara spy på mitt liv å släppa lös ilskan not mina bogor som låsre min själ i denna stund.

Kram alla stackare som fick lysna på min spya.//animiss


Nya tankar

2010-04-16 [22:00] 

 nu är man lite äldre igen. önska att jag kunde får tillbaka den tiden som togs ifrån mig. jag vet inte hur jag ska lösa mina indre demoner. för just nu äter jag antideprisiva så att jag inte ska känna den ångest som jag bör på. å det är väll bra antar jag. nu sover man ju och skriker till i sömnen av mardrömmar men det stör inte mig jag somnar ju om igen. tro nog det är väre för mina anhäriga och nu tiger jag om det hela vill inte att folk ska oroa sig. jag klara mig alltid och det gör jag nu också. ha det bra alla läsare "lyckliga poeten"


ingen visdom bara spån & 23år

2008-10-03 [11:32] 

viken dag de va att fylla år på snöit och kallt. farfar på akuten för hjärtat och inte vill dom släppa hem honom. känns som jag snart ska på begravning igen.

årka inte med deta längre,  folk dör ju som flugor och här sitter man andra sidan svea och ser på. hoppa in och säger hejdå ibland .

sakna livets goda stunder.

sen bli jag ju på mind om att  halva mitt liv har gått åt till att stanna kvar här och se grymheter hända. sen bli man lycklig och då dör en massa meniskor som man älskar. å de få lyckliga stunder som men har haft under sin upväxst, är nu allt för tunga att tänka på.

jag säger alltid att men bli ett år visare för varje föddelsedag, men inte i år. jag känner mig dum som ett spån. som nu bara står och titta på.

kram//animiss


alla måste falla någon gång

2008-09-05 [09:01] 

känns tufft att se alla bara sjukna in och dör.

hur många måste dö inana det bli ett uppe håll.

på 9 månader ha 7släktinga döt i plågsamma sjukdommar.

men känner nu ingenting när dom dör bara att man är trött.

sen en djup suck ska jag behöva åka genom hela sverige för att begrava en slkting till.

vill bara att det ska sluta ...

hatar att folk bara dör och dör om deta är priset för min lycka...

så vet jag inte vad livet är eller hur det fungera.

men alla falla någon gång men inte sammtidigt.

dom flesta som man nu saknar är

borta å aldrig att dom kommer åter.

många tåra //animiss


en saga börja snart

2008-01-14 [18:04] 
då börja snart resan in i min saga. med vackra syner, äventyr, nya kunskaper å själv utveckling. å vem vet kanse få dena sagen ett lyckligt slut. sen vet man ju inte vilka som bli hjältar i denna saga eller om prinsen kommer famm.

jag ska flytta till andra änden av svea rike och studera nu.  på onsdag börja resan och jag är jaätte gald över att få börja detta äventyr. som jag ha önskat ska slå in och nu gör det de.

ha det bra alla där ute kramar //animiss

sista orden för i år...

2007-12-30 [18:02]  nu är jag så uppröd och nere . även om jag känner att jag är glad för det som kommer att hända i morgon. men jag vill att folk ska kuna se med mmina ögon och förstår hur jag känner  i själen. i stället för att bara bömma mig för något som dom beskriver mitt jobbiga betände. för jag vill ju inte berätta vad som ha hänt för att sedan bli hånad och ut skratad för att dom tro att jag över reagera eller bara missupp fattat det hela å att det är inte så det går till. eller komntaren vad va det du gjorde för att dom skulle göra de? för sånt händer bara inte. hata den sakm jag känner i hela min kropp den smuts som liger på min själ och gör min syn dunkel. hur kan man hitta en fri stad i livet när man baera ser smutsen i själen. musiken strömmar in i mina öron o0ch jag höjer volymen hela tiden för den är inte tillräkligt hög för att tysta skriken och orden i mitt sinne. så med tyngt hjärta välkommnar jag det nya året och hoppas att smutsen bleknar bott i år. för nu vill jag att allt ska vändar för jag vet vissa saker som kommer i det nya året som jag längtat efter men som nu börja skrämma mig. men men så monga ård för att av sluta året som gott men ändå så få. men nu får jag nog sluta annas blir det bara segt kram //animiss